Esto no es serio

¡Qué gran verdad!

2011-10-07T11:40:00.002+02:00

¿Acaso hay alguien que entienda los símbolos de las etiquetas?

Sólo las madres tienen esa capacidad

Descanse en iPaz

2011-10-06T10:09:00.001+02:00

Una receta muy habitual

2011-09-29T11:08:00.001+02:00

He aquí una receta muy habitual en los últimos tiempos:

¿Cómo Ir De Repente A Kagar?

2011-09-28T11:15:00.001+02:00

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...

Y ojo, porque si te pasas, está Kagarsee!!!

Un orangután salva a un pollito de morir ahogado

2011-06-16T13:07:00.000+02:00

Dirt Devil: Un anuncio de miedo...

2011-06-14T10:52:00.000+02:00

¿De qué están hechos los pórticos en Japón?

2011-06-10T16:49:00.000+02:00

Hay que hacerse una pregunta:

¿De qué están hechos los pórticos en Japón?

Una tormenta que es la po...

2010-10-26T10:46:00.000+02:00

El secreto para mantenerse siempre joven: Photoshop Day Cream

2010-07-20T14:34:00.000+02:00

Ni liftings, ni estiramientos. El remedio que más usan las estrellas para mantenerse siempre joven es el PhotoShop. Sí, es algo que ya se sabía, pero aquí tienes la prueba:

Madonna:

Liz Taylor:

Imágenes tomadas de giopetsgraphicart.blogspot.com

Las monarquías no saben de crisis

2010-07-08T10:40:00.000+02:00

Aunque parezca mentira, en Europa hay ocho familias que no saben lo que es la crisis. Hablamos de las familias de las monarquías europeas que pese a la crisis no han visto disminuir el sueldo que sus súbditos les pagan por su "laboriosa" labor. A lo sumo alguna monarquía (caso de la española) se ha congelado el "sueldo", pero aún así supone un desenvolso importante de dinero público que no se destina a otras cuestiones que podrían ser más importantes.

Según un informe del profesor de la Universidad de Bruselas, Herman Matthijs, la monarquías europeas cada vez reciben más dinero público. Además, este dinero nadie sabe en qué se utiliza, gasta o invierte. Las dos únicas familias reales que gestionan de forma transparente los fondos recibidos del Estado son la británica y la holandesa.

Esto es lo que les cuesta (en euros) a cada país mantener sus monarquías:

Inglaterra: 46,6 millones

Holanda: 39,6 millones

Noruega: 28 millones

Bélgica: 13,7 millones

Dinamarca: 12,6 millones

Suecia: 12,2 millones

España: 8,9 millones

Luxemburgo: 8,7 millones

Hay que tener en cuenta que aparte de estas partidas presupuestarias las monarquías también suponen gastos en otros apartados presupuestarios. Así, por ejemplo, el presupuesto destinado a la Casa Real española no incluye el mantenimiento del Palacio de la Zarzuela ni de ninguno de los palacios reales. Tampoco los viajes oficiales, que son pagados por el ministerio de Asuntos Exteriores.

¿Hasta cuándo Europa se va a poder permitir mantener los privilegios económicos de estas familias?

Oferta de trabajo para resolver la crisis

2010-06-29T09:59:00.000+02:00

Dos personas son suficientes para resolver la crisis:

Los mejores "homenajes" (con humor) a Michael Jackson.

2010-06-27T16:53:00.001+02:00

Ha pasado ya un año desde que Michael Jackson falleciera y por eso vamos a recordarle gracias a los "homenajes" que humoristas y fans le dedicaron a lo largo de su carrera.

Comenzamos con una parodía de "Bad" que el humorista y cantante estadounidense "Weird Al" Yankovic hizo en el año 1988. En este vídeo "Bad" (malo) pasa a ser "Fat" (gordo). Esta parodia además ganó ese año el Grammy al "Mejor Concepto de Video Musical"...

En el siguiente video la artista francesa Séverine Robic se transforma en Michael Jackson en menos de un minuto. Está claro que con un poco de celo se pueden hacer maravillas...

La primera vez que ví el vídeo de "Thriller" (tendría unos 5 ó 6 años) me acojoné del miedo que me daban esos zombies bailarines y los ojos amarillos de Jacko. Muchos años después he visto la versión Bollywood y más que miedo, me han dado ganas de echar a correr. No de miedo, sino de lo cutre...

Seguimos con más vídeos exóticos. En esta ocasión es un grupo de árabes el que se marca una coreografía de Michael. Las túnicas deslucen "un poco" el baile...

El Michael Jackson más manchego lo conocimos en la sección "Testimonios" de "La Hora Chanante". En este vídeo vemos a Michael paseando en cochecito por su zoo y es aclamado por niños e incluso monos. Para echarse unas risas ;-))

La edad no es impedimento para hacerse un baile a lo Michael. Y si no que se lo digan a este trío de jubilados con mucha marcha:

Si lo tuyo no es mover las piernas que sepas que con los dedos también se puede hacer el moonwalk:

Son numerosos los flasmobs que a lo largo de este año se han realizado en prácticamente todo el mundo. Me he decantado por dos. El primero se creó al poco de morir Michael Jackson en una plaza y en una estación de Estocolmo:

El segundo flasmob más interesante es el que hicieron los presos de una cárcel de Filipinas. Atención al que hace de chica...

Por último, nos queda por decir ese tópico de que Michael Jackson siempre estará vivo en nuestros corazones (oooh.. qué bonito). Aunque también podría estar dando paseos fantasmales por Neverland. De hecho, una cámara le grabó precisamente allí, aunque no se aprecia si el fantasma tiene los rasgos del Michael operado o sin operar ;-)

Sábana KamaSutra

2010-06-18T17:05:00.000+02:00

¡Qué momentos tan divertidos los que pasábamos de pequeños jugando al twister con los amigos! Que si un pie por aquí, que si una mano por allá... Si tienes añoranza de este juego, ahora puedes volver a jugar con él, con tu pareja y dándole un toque más picante, porque ha llegado ¡la sábana kamasutra!.

Se trata de una sábana de color blanco que debes poner en tu cama. En principio, se juega en pareja aunque los más atrevidos y flexibles podrían optar también a jugar en trío... En la sábana están dibujadas varias zonas del cuerpo: manos, pies, culos y rodillas. Los dibujos azules son para chicos y los rosas para chicas, y están numerados según la postura a adoptar. Simplemente hay que colocar la parte del cuerpo sobre el dibujo correspondiente...¡y a disfrutar!

Partido Popular Obrero Español

2010-06-16T11:55:00.008+02:00

Vivimos tiempos convulsos donde parece que todo está al revés: los socialistas haciendo recortes sociales y la derecha erigiéndose como los defensora de los trabajadores. Si hace unos días el vicesecretario de Comunicación del Partido Popular, Esteban González Pons, apoyaba la huelga de funcionarios, este fin de semana la secretaria General, Dolores de Cospedal, aseguraba que su partido iba a defender los derechos de los trabajadores. ¡Toma ya!
Está claro que a río revuelto ganancia de pescadores, pero también es cierto que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Por mucho que Cospedal se ponga el palestino no se la pega a nadie. Que se nota que es por lo menos de Loewe. Y es que esta mujer va siempre monísima aunque tenga que incitar a la lucha obrera.

Los políticos también apoyan a sus selecciones de fútbol

2010-06-14T12:57:00.001+02:00

Ya ha comenzado el Mundial de Fútbol en Sudáfrica. Durante un mes nos olvidaremos de palabras como crisis, paro, corrupción, etc... para vivir el espíritu más patriótico gracias al deporte rey. Los máximos representantes de cada país se olvidan también de las buenas formas y se convierten en unos hinchas exacerbados:

Para entretenerse en esos momentos...

2010-06-11T16:28:00.001+02:00

Es uno de lo momentos más delicados e íntimos del día: ir al váter a hacer tus "necesidades". El papel higiénico es fundamental en esta tarea y todos tenemos nuestros gustos en cuanto a su textura, suavidad, resistencia (esto es importante...), color, marca, etc... Pero ha llegado el momento de innovar y por eso te presento unos rollos de papel higiénico muy originales:

En esta época de crisis en la que cuesta llegar a fin de mes, qué mejor que desahogarte utilizando billetes de 200 euros. Ahora lo puedes hacer gracias a este rollo de papel higiénico. Seguramente no hayas tenido nunca en tus manos un billete de tal calibre, pero ahora podrás utilizarlo para cagarte en los bancos, en la crisis y en todo lo que tu quieras. Estoy seguro que sentirás un liberación espiritual cada vez que tires de la cadena...

También existe la versión estadounidense, en la que en vez de euros puedes utilizar dólares para limpiarte el culete. Expresa tu repulsa ante la situación económica y la bajada de índice Dow Jones utilizando este rollo de billetes de 100 dólares. Además, si tienes invitados en casa les darás una envidia tremenda al ver que te sobra el dinero y que lo utilizas de forma más "ociosa" y no para comprar acciones.

Si tu novio/a te acaba de dejar este papel higiénico es ideal para ti. Con él puedes mandar a la mierda al amor, al romanticismo y todas esas expresiones tipo "cari", "gordi" o "cuchi-cuchi" que tanto te decía. Olvídate de él/ella y disfruta de la vida con el papel higiénico con estampado de corazones.

Si lo tuyo no es el amor sino la guerra, entonces tengo para ti este rollo con estampado militar. Ideal por si decides ir algún día a Afganistán o simplemente hacer maniobras militares por el campo de tu pueblo. Es el papel higiénico que Rambo siempre lleva en sus misiones. Y es que hay que camuflar hasta los residuos orgánicos cuando hay "charlies" cerca.

El papel higiénico que brilla en la oscuridad es ideal también para excursiones al campo, campings o casas rurales. A quién no le ha entrado alguna vez un apretón en mitad de la noche. Si estás en medio del campo puede ser un problema porque nunca sabes dónde está el papel. Para no estar buscándolo entre las mochilas despertando a todo el mundo, está este rollo de papel higiénico fluorescente que brilla en la oscuridad. Así lo verás enseguida y nadie se enterará de por qué te levantas a esas horas...

Si eres de los que odias la Navidad, tenemos este papel higiénico lleno de Papá Noeles, para que te puedas cagar a gusto en el espíritu navideño y la falsedad de estas fiestas. También sirve para aquellas personas que sigan la tradición de hacer los regalos en Reyes y no quieran saber nada del Santa Claus gringo.

De todos es sabido que el váter es uno de los sitios donde más se lee. Por eso, con este rollo podrás enterarte de las últimas noticias sin levantarte de la taza. Además, podrás recrearte en noticias que no te gusten o en las fotos de los políticos que te caigan especialmente mal. Sólo espero que el papel no tenga la aspereza de un periódico...

El siguiente es un rollo pensado también para pasar entretenido esos minutos de intimidad. Un papel higiénico con sudokus. Si en lo que tardas en evacuar eres capaz de acabarte el sudoku es que eres todo un hacha en este juego. O eso, o que tienes un estreñimiento de cuidado...

Y por último, el rollo para masoquistas o para aquellos que tienen mucho que rascar: el papel higiénico rayador. ¡A ver quién es el valiente que se atreve con él!

Que usted lo disfrute...

Avatarízame

2010-06-09T16:28:00.003+02:00

Hasta hace bien poco, los pitufos eran los personajes azules más conocidos en todo el mundo. Pero un día llegó Avatar y la tribu de los Na'vi y les quitaron el honroso honor de ser los personajes azules con más encanto. Ahora todo el mundo quiere ser un Na'vi. A continuación mostramos los avatares de algunos personajes terrícolas bien conocidos:

El presidente Zapatero seguiría teniendo sus características cejas por muy Na'vi que se convirtiera:

El líder del PP, Mariano Rajoy, parecería más un profesor de instituto que un político Na'vi:

Barack Obama, dejaría de ser conocido como el primer presidente negro, para pasar a ser el primer presidente azul de Estados Unidos:

Hugo Chávez nacionalizaría hasta el último árbol de Pandora y tendría su propio programa de televisión para criticar a los imperialistas terrícolas:

El papa Benedicto XVI tendría un avatar con una expresión muy siniestra. Sería el malo de la película, sin duda. Además tiene cierto aire a Gollum de El Señor de los Anillos ("mi tessssoroo...")

La Duquesa de Alba tendría un avatar muy juvenil, con unos labios más sensuales que los de la mismísima Angelina Jolie:

Belén Esteban no tendría por qué haberse operado la nariz, ya que a los Na'vi les gustan las narices prominentes, "¿mentiendes?":

Michael Jackson no se habría vuelto blanco sino azul. Además, sería el Na'vi con la nariz más respingona:

Lady Gaga no llamaría tanto la atención con su aspecto. Sería rara ya al natural:

Madonna realizaría coreografías colectivas tan espectaculares como las de la película:

Las mejores peores parodias de "Telephone" de Lady Gaga y Beyoncé

2010-06-07T13:52:00.001+02:00

Hay gente que se aburre mucho. Y cuando la gente se aburre y no sabe qué hacer con su vida le da por intentar ser una estrella del pop. Por eso, últimante la red se llena de ¿videoclips? de gente imitando a sus ídolos. Algunos son "homenajes" de fans. Otros, simplemente parodias para echarse unas risas.
Uno de los vídeos más parodiados últimamente es el de "Telephone" de Lady Gaga y Beyoncé. Y es que el video es en sí bastante surrealista. Aquí lo tienes por si todavía no lo has visto (lleva más de 5 millones de visitas):

Y visto el original ahora llegan ¡las mejores peores parodias!:

-Empezamos por la típica parodia hecha por militares, que es todo un clásico. Qué aburrida debe de ser la vida en Afganistán. Lo digo porque periódicamente nos llegan vídeos de machotes militares (azote de terroristas e insurgentes) mariconeando un poco. Supongo que es el nuevo modo de torturar a los terroristas: les pones este video y te cuentan hasta dónde esta la cueva de Bin Laden. Estos militares salvarán al mundo de terroristas pero ¿quién nos salva de sus coreografías amaneradas?

-La siguiente es una parodia muy divertida porque le cambian la letra a la canción mostrando a una Beyoncé totalmente desubicada junto a Lady Gaga. Es que no pegan ni con cola...

-La versión de unos fans del Chelsea. Aviso: tu oído y tu vista pueden salir perjudicados tras ver este video:

- Una parodia con una Gaga y una Beyoncé entradas en kilos. Parecen sacadas de la mismísima prisión del vídeo original. A su favor hay que decir que al menos se lo han currado.

- La siguiente es una parodia en plan doméstico made in Uruguay. Se juntan unas cuantas amigas y el típico amigo gay y ¡ala! a jugar a ser popstars. Pero ponerse unas latas de rulos y mover el culo no es suficiente. Cutre... (aunque la intención es lo que cuenta)

- Y por último una imitación made in Spain. Con otra Beyoncé entrada en kilos y muy pocos recursos en general. Simplemente pobre (¡si grabas en el salón de casa al menos da la luz!). A destacar el momento patriótico haciendo el bailecito del final con la bandera española rodeando sus "exuberantes" cuerpos.

Así da gusto ir a la uni

2010-06-04T10:45:00.001+02:00

En esta época de exámenes en la que estamos, da gusto ver que también se viven momentos alegres en la universidad. Os dejo con un divertido video en clave lipdub de la Universidad de Vic (Barcelona). En él vemos a 900 de sus alumnos "interpretando" la canción "Hey Soul Sister" de Train, en uno de los lipdubs más multitudinarios de la red. El video lleva a día de hoy mas de 130.000 visitas en Youtube. Gracias a este vídeo seguro que el próximo curso sube el número de matriculados en la Universidad de Vic.

Los mejores anuncios del año

2010-06-02T17:58:00.006+02:00

¡Qué molestos son muchas veces los anuncios! Sobre todo cuando estás viendo tu serie o programa de televisión favorito y te lo cortan una y otra vez con interminables "consejos publicitarios". Sin embargo, hay que reconocer que hay anuncios muy currados que son incluso mejores que los propios programas.
El Festival Iberoamericano de la Comunicación Publicitaria premia todos los años precisamente los anuncios más destacados. Durante tres días los mejores publicitarios de España y Latinoamérica se reúnen en San Sebastián para otorgar los premios Sol. Aunque esta edición 2010 ha dejado desierto el premio principal (el Sol de Platino al mejor anuncio), sí que se han otorgado premios en diferentes categorías y soportes. Estos han sido los más destacados:
- En la categoría de televisón o cine ha ganado la campaña de las tarjetas del Banco Hipotecario (Argentina) gracias a los siguientes dos spots:

- En la categoría de diarios y revistas han ganado los anuncios del mítico juego Scrabble. Anuncios que demuestran que una vocal da para formar muchas palabras.

- La mejor campaña en la categoría de Medios y Marketing Promocional, Marketing Directo y RRPP, ha sido para "Misión: di no al Winter Blues" de Turismo de Canarias, debido a la "excelencia" de la campaña y a la "innovación" de sus canales dado que en ella son los propios canarios los que viajan a distintos países del mundo para "vender" las excelencias de su tierra.

- El Sol para la campaña Gráfica Exterior ha sido para "Andes Teletransporter-Case" creada para Cerveza Andes. La agencia instaló en algunos bares de la provincia argentina de Mendoza unas cabinas para el “teletransporte”. Con ellas, pretenden poner fin a las crisis matrimoniales generadas por las salidas nocturnas al bar. En el siguiente vídeo se puede ver en qué consistía. La verdad es que tiene su gracia:

Por último, con motivo del 25 aniversario de estos premios se ha elegido el mejor anuncio de estos últimos cinco lustros. Supongo que la elección habrá sido difícil, pero al final el premio ha sido para ese mítico anuncio de BMW que decía: "¿Te gusta conducir?"

¿Qué te parece? ¿Crees que éste es el mejor anuncio de los últimos 25 años? No conteste ahora, hágalo después de la publicidad...

Un taladro para ellas

2010-06-01T17:50:00.009+02:00

Se acabaron esos taladros color verde oliva para machotes de pelo en pecho. Ahora las chicas (y los chicos más fashions) también pueden aficionarse al bricolage gracias a este taladro color rosa. El kit incluye también un maletín de carcasa dura de color rosa chicle, unas gafas protectoras transparentes con las patillas también rosas, un cargador de batería y 11 cabeceras intercambiables. Con él no habrá mueble de Ikea que se te resista y podrás llenar de agujeros las paredes de tu hogar. ¡Y todo por el módico precio de 40 euros!

Si eres chico puedes regalárselo a tu mujer, como indirecta, ¡qué cuelgue ella los cuadros del salón!. Se acabó lo de estar colgando los cuadros y tu mujer detrás todo el rato diciéndote: "No, más a la derecha. No, más a la izquierda. Umm... está torcido". Eso sí, tú mientras, hazle la cena, que hay que compartir las tareas... Y si no, que se lo pregunten a la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, que ya se ha hecho con su taladro rosa para dar ejemplo:

Los Visitantes (V) llegan a San Sebastián

2010-05-31T17:36:00.006+02:00

Una vez acabado Perdidos, me encontraba perdido (je, je) en el panorama televisivo porque no encontraba ninguna serie interesante a la que querer engancharme. Hasta que me enteré de que iban a echar el remake de "V", la mítica serie de los 80. Hace tiempo que vi el trailer de esta nueva versión y tiene buena pinta. Ayer se estrenó el primer capítulo en ETB y supongo que también lo hará pronto en el resto de cadenas autonómicas.

Tengo mis esperanzas en esta serie, aunque ya veremos como discurre... Por el momento, los efectos especiales están más elaborados que los de la serie de los 80, aunque siempre recordaré con añoranza las maquetas de naves volando sobre el croma de las ciudades o los muñecos que simulaban ser Diana comiéndose un ratón con la boca hiperabierta.

Como en cualquier producción americana los "visitantes" sólo visitan las ciudades típicas: Nueva York, Los Ángeles, París, Londres..., y poco más. Y digo yo: ¿por qué nunca una invasión alienígena pasa por mi ciudad, San Sebastián? Estaría bien ver una nave extraterrestre sobrevolando la bahía de la Concha. Pues bien, aunque en la serie no aparezca, hay testimonios que aseguran que los lagartos de "V" también han visitado San Sebastián. Supongo que serán lagartos elegantes a la hora de vestir y apasionados por la Belle Epoque. Aquí está la prueba gráfica de la presencia alienígena en la bahía donostiarra:

Y por si fuera poco, también hay material audiovisual. Atención porque el siguiente vídeo es un documento escalofriante:

Pues nada, a disfrutar de la serie. Estoy deseando ver a la nueva "Diana" comiéndose un ratón.
En esta nueva versión algunos visitantes ya están instalados en el planeta Tierra. Eso da qué pensar. ¿Será el alcalde Odón Elorza uno de ellos? A ver quién se atreve a tirarle de la piel...

Rajoy ya se ve presidente

2010-05-31T10:51:00.002+02:00

Los últimos recortes económicos propuestos por el gobierno socialista han hundido al PSOE en las encuestas. El PP se frota las manos y Rajoy ya se ve en la Moncloa.

Algo "esperadito"

2010-05-30T13:26:00.001+02:00

La noticia no es que España no haya ganado Eurovisión. Era algo que ya se sabía: algo "esperadito". Daniel Diges quedó en el puesto 15º, que siendo un puesto mediocre, a Uribarri le pareció maravilloso. Normal, teniendo en cuenta que es la mejor clasificación de España desde 2004.

La noticia es el espontáneo que saltó al escenario durante la actuación del español. El susodicho es el catalán Jaume Marquet Cuna, conocido como Jimmy Jump. Estuvo cerca de medio minuto interpretando la coreografía junto al resto de los bailarines, de tal modo que si no fuera porque iba de negro en vez de de rosa hubiera pasado totalmente desapercibido. Y si no, fíjate en la foto: a que no es fácil distinguir quién es el "infiltrado"...

Finalmente fue expulsado del escenario por dos miembros del personal de seguridad. Jimmy Jump es famoso por irrumpir en grandes eventos deportivos y tiene hasta página web propia. Diges y los bailarines en todo momento mantuvieron la calma y continuaron como si nada. Al final la organización dejó que Diges interpretará la canción una segunda vez, por lo que, seguramente, este episodio lejos de perjudicarle le benefició.

Por cierto, a mí Daniel Diges me recuerda a alguien...

¿iPad qué quiero esto?

2010-05-29T10:30:00.008+02:00

No es un ordenador. No es una agenda. No es un móvil. No es un GPS. No es un lector de libros. No es una pantalla de cine. Pero paradójicamente es un poco de todo esto a la vez. Es el iPad: el último invento para entusiasmar a los maqueros.
El nuevo juguete tecnológico de moda ha entrado fuerte (como no podía ser de otra forma) en el mercado español, agotando en un sólo día prácticamente sus existencias (¿quién dijo que había crisis?). Algunos dicen que pretende ser muchas cosas pero que no llega a ser nada en concreto, con lo que ello conlleva. Otros le echan en falta cosas esenciales (cámara web, USB, etc.). Pero me consta que los que lo han probado están como un niño con zapatos nuevos.
Todos los medios hablan de él (¡lo que se ha ahorrado Steve Jobs en publicidad!) y han explicando lo bueno y lo malo del aparatito, por lo que yo me voy a centrar en sus accesorios:

ROPA CON BOLSILLOS TAMAÑO IPAD:
Si los abrigos y americanas llevan desde hace tiempo un bolsillo interior con forma de móvil, ¿por qué no va a ser lo mismo para el iPad?. Simplemente hay que ampliar el tamaño. Aunque si llevar el móvil en el bolsillo dicen que puede producir esterilidad, ¿qué no producirá un iPad pegado al cuerpo?

Se podría también adaptar el bolsillo del vaquero, aunque sentarse sería un poco incómodo (y peligroso para la pantalla). Además ya no habría sitio para llevar la cartera...

FUNDAS COLORIDAS PARA LAS FASHION VICTIMS:

Ser un geek no significa ser un soso. ¡Viva el color!

Para llevar el iPad de camuflaje también las hay con estampados de cebra:

La funda "parisjilton" para las superpijas. "Me encanta mi 'aipaaad', osea" (aunque sólo lo use para enseñar a sus amigas las fotos de sus últimas jolideis)

Y la funda pañal. Por si empieza a darte errores y te quieres cagar en él:

BOLSOS Y MALETINES:

Puedes llevar el iPad en plan bandolera. Eso sí, cuidado que hay mucho mangui por ahí suelto, a ver si te lo van a robar sin darte cuenta. Va a ser mejor ponerse la bandolera por delante...

También para llevar el iPad hay accesorios superfashions. En plan bolso de mano:

O en plan "mariconera":

PROTECTORES:

Para los que el iPad es su mayor tesoro y no van a permitir que ni una sola mota de polvo ose posarse sobre su pantalla. Aquí tenemos una especie de urna de cristal. Para quedarse embelesado mirándolo sin tocarlo ("¡Aparta tus sucias manos de mi iPad!")

Una fina capa de plástico para que la huella de ningún desalmado quede impregnada en la pantalla:

ALTAVOCES:

El iPod ya no mola. Ahora hay que escuchar música en tamaño XL:

TECLADO:

¿Pero lo bueno del iPad no era que te olvidabas del teclado, que ahora todo es táctil? ¿A quién se la ocurrido incorporarle un teclado?, ¡a ver!

Y por último el accesorio más importante para el iPad...

¡UN TROZO DE VELCRO!

Porque si lo tienes que agarrar con las dos manos, ¿cómo coño lo vas a manejar si no?

PD: ¿Y tú, te vas a comprar el iPad? Ya puedes contestar la encuesta de la semana en la columna de la izquierda.

"¿Te gustan mis domingas?"

2010-05-28T12:43:00.007+02:00

No, esta frase no ha sido extraída de un chiste de Marianico el Corto. Esta frase la pronunció (en su día) la excelentísima primera dama de Francia, Carla Bruni. Todos tenemos un pasado, y siempre hay algún c****n que quiere desvelarlo.
La cuestión es que se ha colgado en YouTube un vídeo en el que se recogen los "mejores" momentos de Carla Bruni durante su pasado como modelo: fiestas, shows televisivos y demás eventos frívolos en los que participó.
Quizá la secuencia que más llama la atención es la colaboración que hizo en 1996 para el programa ‘Eurotrash', del Channel 4; un programa presentado por Antoine de Caunes y el modisto Jean-Paul Gaultier.
La entrevista se desarrolla en todo momento en un ambiente distendido y bromista. En ella, Bruni afirma llevar siempre consigo "Las guías internacionales de sexo", para a continuación hacer gala de su don de lenguas y expresar en diferentes idiomas algunas frases para ligar.
Toma nota: en alemán, que un hombre le "pone caliente" se dice: "Sie erhalten mich sehr heiss". En castellano (con algo de acento mexicano), le explicó a los presentadores cómo ensalzar la belleza de los pechos de una mujer en España: "¿Te gustan mis domingas?". La modelo remató su saber lingüístico con la fórmula para pedir sexo anal en italiano.
¿Por qué estas frases no las enseñan nunca en la Escuela Oficial de Idiomas? Menos mal que está "la" Bruni para enseñárnoslas.
Aquí tienes el vídeo, disfrútalo antes de que lo quiten (creo que Sarkozy está de muy mala hostia con todo esto y quiere que lo retiren).

Por cierto Carla: Sí, nos gustan.